besök i dag.

Du är besökare  från den 14 februari 2001. Tack för besöket och Välkommen åter.

online nu

 

 

 

hi
 

 

     -Avdelningssköterskan hade inpräntat hos eleverna att de inte fick framhålla en läkare framför någon annan. En elev svarade i telefonen: - Vi har sex läkare här på avdelningen men jag kan inte rekommendera någon av dem.

-Blanda sa snusmalaren, ge sa tiggaren, spela ut sa orgeltramparen.

-Bonden hade anställt en ny dräng. En norrman. En dag kom bonden ut på gården, norrmannen satt uppflugen högt i ett träd. Vad gör du däruppe? Frågade bonden. Jagar bort lejonen, svarade norrmannen. Här är väl inga lejon, svarade bonden. Nej, det ser du väl själv.

-Brudparet skulle åka på en lyxkryssning och innan avresan gick bruden till apoteket: Jag ska be att få hundra sjösjukepiller och tre paket p-piller. Apotekarn tittade på henne och sa förläget:- Inte för att det angår mig, men om ni nu blir så förtvivlat illamående av det, så varför gör ni det?

-Cal och Ola var på zoo i Norge. Vid vargarna frågade Cal: Vad kallas de här i Norge? Dangerous blev svaret. Vid björnarna fick Cal samma svar. Cal såg lite fundersam ut och när svaret blev det samma även vid älgarna utbrast han: Kallar ni alla djur för dangerous i Norge? Ja det står ju på staketet: All animals are dangerous!

-Chefen till den arbetssökande: - Är det något särskilt arbete på företaget du tänkt dig? - Ja, jag skulle gärna vilja sitta i styrelsen. - Är du tokig, människa? - Nej, är det en förutsättning?

-Det Norska paret satt mycket tättomslingrade i soffan. Stämningen var mycket romantisk med dämpad belysning och ljuv musik då hon säger: - Skall vi byta ringar till sommaren - Javisst, man får ju inte ha dubbdäck på sommaren.

-En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning: Hejdå, och hoppas att ni blir bättre! Tack detsamma! svarade patienterna.

-Den Norske polismannen fick för sig att stoppa cyklister, som inte hade något lyse. Han ställde sig därför bakom ett träd tills det blev mörkt. När han hörde oljud från vägen sprang han fram och skrek: - Stanna! Ni har inget ljus på cyklarna. - Vilka cyklar? Vi är ute och går.

-Den Norske mannen fick i uppgift av sin fru att gå till slaktaren för att se om han hade några grisfötter. - Det syntes inte, för han hade skorna på sig, sa han när han kom tillbaka.

-Den Norske målarlärlingen får följande instruktion: - Du kan börja med att måla de här stora fönstren. Efter några timmar ringer lärlingen och frågar: - Skall jag måla ramen runt omkring också?

-Den Norske luffaren sa: - min lärare hade rätt. Jag kommer att gå långt.

-Den nya läraren försökte använda vad hon lärt sig på högskolan. Hon började lektionen med att säga: Alla som tror att ni är dumma, ställ er upp! Efter några sekunder reste sig lilla Sirkka. Läraren: Tror du att du är dum, Sirkka? Nej, fröken, men jag tyckte inte att ni skulle behöva stå alldeles ensam.

-Det blev stort elavbrott i Oslo, varpå tusentals norrmän blev stående i rulltrapporna hela dagen....

-Den norska smeden instruerade sin lärling: -Och när jag nickar med huvudet, slår du till med släggan! Smeden blev 49 år.

-Den norska flickan hade varit på semester i Mexico. När hon kommit hem frågade väninnan om hon hade lärt sig några spanska ord. -Jo sa flickan. Nu vet jag att mãnana betyder i morgon och pyjama i natt.

-De bägge norrmännen hade stulit en långtradare med sprit. Domaren: Vad gjorde ni med spriten? Den sålde vi. Och vad gjorde ni med pengarna? Dom söp vi upp!

-Det var en Norrman som åkte till läkaren för att få sina ögon testade. Och läkaren sa kan Du läsa det här? Nej det kunde han inte. Läkaren flyttade planschen närmare. Kan Du läsa det här? Nej. Samma procedur upprepades ett par gånger tills Norrmannen hade planschen ända in vid ansiktet. Kan Ni säkert inte läsa det här heller. Nej jag har aldrig kunnat läsa!

-Det var en svensk och en norrman som gick på bio. Precis när filmen hade börjat sa svensken: Jag slår vad om en hundring att hjälten blir skjuten i slutet av filmen. Jag håller emot sa norrmannen. I slutscenen gick det precis som svensken hade sagt, hjälten blev skjuten. När dom gick ut från biografen skulle norrmannen ge svensken hundringen men då sa svensken: Jag skall inte ha några pengar för jag har sett filmen förut. Det har jag också sa norrmannen men jag trodde inte han skulle gå på samma grej igen.

-Det var en norrman som var blind och hade en blindhund. En dag gick han in i en affär och lyfte upp hunden i kopplet och svingade den runt sina axlar. Då frågade expediten: Varför gör du så där? Jag ser mig omkring.

-Det var en norrman som sa till en svensk att Norge skulle vara först i världen att skicka astronauter till solen. Då sa svensken: Det går väl inte, de brinner ju upp innan de ens kommer i närheten. Icke våra gutter icke, vi skickar dem om natta.

-Den nyblivne oljeschejken från Norge är på besök i Paris. Stannar upp framför eiffeltornet skakar på huvudet och säger till sin fru: Redan för 20 år sedan stod det tornet här och ännu har dom inte fått upp någon olja!

-Det var så att det var en tävling i isfiske mellan Sverige och Norge. Sverige fick en massa fisk och Norge fick ingenting. Norrmännen blev lite fundersamma och undrade vad Sverige använde för knep att lyckas så bra. De bestämde sig för att skicka en spion och ta red på saken. Spionen återvände och sa med andan i halsen: Gutter, gutter de har borrat hål i isen!

-Det var en klok norrman, en dum norrman, en tomte och ett troll. Alla var på väg till ett stort olje fynd. Vem kom först? Den dumme norrmannen. Varför? Det finns inga tomtar, troll eller kloka norrmän.

-Lille Sven hade varit och köpt 4 liter mjölk. På vägen hem möter han en dam som frågar. Är det tungt. Nej, svarar Sven, det är ju lättmjölk.

-Du Johan vet du varför det går fem norrmän till att mjölka en ko? -En håller i spenarna, fyra lyfter kon, Upp och ned, upp och ned, upp och ned.

-Doktor Halvorson fick sluta som kirurg på sjukhuset i Halden. -Klagade patienterna? -Nej, men han skar i sönder alla operationsbord.

-Det norska fartyget passerar en öde ö och en av passagerarna uppmärksammar en trasigt klädd man som hoppar omkring och viftar med armarna. Vem är det där? Frågar passageraren kaptenen. Jag vet faktiskt inte men han blir lika glad varje gång vi passerar.

-Det sitter alltid tre poliser i de norska polisbilarna då de åker på utryckning. Den ene kör, den andre skriker blått ljus, blått ljus och den tredje skriker tuut-tuut, tuut-tuut.

-Den norska badvakten till sin arbetsgivare: Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag. Hurså? Minst sju stycken har vinkat till mig.

-Doktorn, dom här sömntabletterna räcker i två månader. - Nej så länge vill jag inte sova.

-Den nye psykiatern var mycket konstintresserad. I hans väntrum hängde bara säregna och abstrakta tavlor. En patient frågade: - Målar doktorn själv? Nej, alla tavlorna är målade av mina patienter. Jaså, före eller efter behandlingen....?

-Det var en väldigt bastant dam som hette Fia. Hon var frånskild och hade en liten son som hette Ulf. En dag fick Fia problem med magen. Hon svullnade upp något enormt och var tvungen att gå till läkaren. Läkaren ordinerade stolpiller som hon skulle ta två gånger om dagen. Men när hon skulle sätta in det första upptäckte hon att hon var så tjock att hon inte nådde med armarna. Hon var tvungen att be sin son. Men stackars Ulf förstod inte riktigt hur han skulle göra. Ska det in i det bruna hålet eller ska jag mata kalkonen med det?

-Du jag sover så dåligt ska kanske pröva eter? Varför inte pröva lustgas? Sover man bra då? Nääe, men man har roligt medan man är vaken!

-De sa att det skulle snöa på radion. Då tycker jag att du ska täcka över den.

-Ett Norskt par var ute på en romantisk promenad. Fåglarna kvittrade och solen sken. - Ser du att fåglarna sitter där uppe och kysser varandra? - Ja. - Varför gör vi inte likadant? - Är du inte riktigt klok? Den lilla grenen håller inte för oss två.

-En Norrman blev stoppad av en polis, som konstaterade att det inte fanns något lyse på cykeln, trots att det var natt. - Ni får leda cykeln istället, säger poliskonstapeln. - Det har jag försökt, men det lyser i alla fall inte.

-Du Johan vet du varför det går fem norrmän till att mjölka en ko? -En håller i spenarna, fyra lyfter kon, Upp och ned, upp och ned, upp och ned.

-Doktor Halvorson fick sluta som kirurg på sjukhuset i Halden. -Klagade patienterna? -Nej, men han skar i sönder alla operationsbord.

-Det norska fartyget passerar en öde ö och en av passagerarna uppmärksammar en trasigt klädd man som hoppar omkring och viftar med armarna. Vem är det där? Frågar passageraren kaptenen. Jag vet faktiskt inte men han blir lika glad varje gång vi passerar.

-Det sitter alltid tre poliser i de norska polisbilarna då de åker på utryckning. Den ene kör, den andre skriker blått ljus, blått ljus och den tredje skriker tuut-tuut, tuut-tuut.

- Tror du att TV:n kan ersätta tidningen? Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?

-Den norska badvakten till sin arbetsgivare: Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag. Hurså? Minst sju stycken har vinkat till mig.

-Doktorn, dom här sömntabletterna räcker i två månader. - Nej så länge vill jag inte sova.

-Den nye psykiatern var mycket konstintresserad. I hans väntrum hängde bara säregna och abstrakta tavlor. En patient frågade: - Målar doktorn själv? Nej, alla tavlorna är målade av mina patienter. Jaså, före eller efter behandlingen....?

-Det var en väldigt bastant dam som hette Fia. Hon var frånskild och hade en liten son som hette Ulf. En dag fick Fia problem med magen. Hon svullnade upp något enormt och var tvungen att gå till läkaren. Läkaren ordinerade stolpiller som hon skulle ta två gånger om dagen. Men när hon skulle sätta in det första upptäckte hon att hon var så tjock att hon inte nådde med armarna. Hon var tvungen att be sin son. Men stackars Ulf förstod inte riktigt hur han skulle göra. Ska det in i det bruna hålet eller ska jag mata kalkonen med det?

-Du jag sover så dåligt ska kanske pröva eter? Varför inte pröva lustgas? Sover man bra då? Nääe, men man har roligt medan man är vaken!

-De sa att det skulle snöa på radion. Då tycker jag att du ska täcka över den.

-Ett Norskt par var ute på en romantisk promenad. Fåglarna kvittrade och solen sken. - Ser du att fåglarna sitter där uppe och kysser varandra? - Ja. - Varför gör vi inte likadant? - Är du inte riktigt klok? Den lilla grenen håller inte för oss två.

-En Norrman blev stoppad av en polis, som konstaterade att det inte fanns något lyse på cykeln, trots att det var natt. - Ni får leda cykeln istället, säger poliskonstapeln. - Det har jag försökt, men det lyser i alla fall inte.

- Mamma, varför är det synd om myror? Det är väl inte synd om myror? Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.

-En Norsk affärsinnehavare får frågan om hur affärerna går. Han svarar: - Ibland säljer jag inte ett enda dugg på en hel dag, men ibland kan det bli dubbelt så mycket.

-En Norrman, som hade köpt en sil, kom tillbaka till affären och klagade på att de var hål i den

-En Norrman skulle hoppa ut från ett flygplan, då hans kamrat hindrade honom. - Tokstolle, du måste ju använda fallskärm. - Måste jag? - Ja, det regnar ju.

-En Norrman till en annan: Påståendet att vi Norrmän inte skulle vara några gentlemän är alldeles felaktigt. Senast idag såg jag en man, som stod och höll paraplyet till sin fru när hon bytte däck på deras bil.

-En norrman kommer in på bensinstationen och frågar: - Har ni oljestickor här? - Nej, men vi kan nog skaffa. - Det var bra för min är utsliten och räcker inte ner till oljan.

-En Norrman kom in i ett varuhus och frågade efter ett par bilhandskar. - Vilken storlek, frågade expediten. - Det vet jag inte, men det ska vara till en Volvo.

-En Norrman fick rådet av doktorn att vara försiktig med spriten. Han köpte därför en madrasserad väska.

-En Norrman blev stoppad av en polis, som konstaterade att det inte fanns något lyse på cykeln, trots att det var natt. - Ni får leda cykeln istället, säger poliskonstapeln. - Det har jag försökt, men det lyser i alla fall inte.

-En Norsk affärsinnehavare får frågan om hur affärerna går. Han svarar: - Ibland säljer jag inte ett enda dugg på en hel dag, men ibland kan det bli dubbelt så mycket.

-En Norrman skulle hoppa ut från ett flygplan, då hans kamrat hindrade honom. - Tokstolle, du måste ju använda fallskärm. - Måste jag? - Ja, det regnar ju.

-En Norrman till en annan: Påståendet att vi Norrmän inte skulle vara några gentlemän är alldeles felaktigt. Senast idag såg jag en man, som stod och höll paraplyet till sin fru när hon bytte däck på deras bil.

-En Norrman fick rådet av doktorn att vara försiktig med spriten. Han köpte därför en madrasserad väska.

- Det var en liten biff? Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.

-En Norsk fiskare kom in till doktorn och sa att han hade ont i bröstet. - Jaså, Ni har ont i bröstet. Röker ni mycket? - Ja, nästan hela dagen. - Det kunde jag tro. Vad röker ni? - Mest lax och ål.

-En Norsk flicka säger till sin mor: - Jag skall vara rädd om den här dockan, som jag har fått av dig. Mina barn skall få den av mig och får jag inga barn, skall mina barnbarn få den.

-En Norsk flicka fick reda på att hon hade fått en lillasyster. - Jag som hade hoppats på en storasyster, sa hon besviket.

-En turist från Sverige frågade en Norrman på bussen: - Vet du vart jag ska gå av, om jag ska till Stortinget? - Ja, det är lätt. Se bara vart jag går av och så är det tre hållplatser tidigare.

-En Svensk, en Dansk och en Norrman jobbade på ett åttavåningshus i en stad. På middagen sade Svensken, prickig korv i dag också, en dag till så hoppar jag. Dansken sade , leverpastej i dag också, en dag till så hoppar jag. Norrmanen sade krabba i dag också, en dag till så hoppar jag också. Så kom nästa dag och det var lunch och Svensken öppnade sitt matpaket och så sa han, prickig korv i dag också, så hoppade han. Dansken öppnade sitt paket och han sa leverpastej i dag också och så hoppade han också. Norrmannen öppnade sitt matpaket han också och fann att det var krabba i dag också, så hoppade han också. På begravningen möttes de tre fruarna varandra och Svenska frun sa, det var inte min skull för han sa inget. Samma sak sa den Danska frun. Svenskan och Danskan tittade på den Norska frun och hon slog ifrån sig och sa, det var inte min skull för han gjorde själv sina smörgåsar.

-En arab och en norrman diskuterade oljeutvinning. Ni måste ändå ha det besvärligt med oljeutvinningen det blåser ju ordentligt på Nordsjön, sa araben. Ackurat inte sa norrmannen, om det blåser gjuter vi bara olja på vågorna.

-En SAS DC 9 närmar sig Oslos flygplats. Kontrolltornet anropar den norske flygkaptenen. Kan vi få er höjd och position? Kaptenen svarar: Jag är 1.80 lång och sitter längst fram i flygmaskinen.

-En norrman och en svensk var ute och fiskade tillsammans. Plötsligt drog svensken upp en kraftig torsk. Hur ska vi ta död på fisken? Jag vet sa norrmannen vi dränker den.

-Ett ögonblick är två straxar.

-En apa satt och läste tidningen, gångbanan, travbanan, dansbanan, vilket larv banan som banan.

-En svensk och en norrman kommer på kvällen till en fritidsstuga. Norrmannen säger spontant: Det var kolossalt vad det var mörkt. Här har tydligen inte varit tänt på länge.

-En norrman kom in i en musikaffär och sade till expediten: Jag vill köpa den röda trumpeten och det vita dragspelet. Nja sa expediten, brandsläckaren kan ni väl få köpa men värmeelementet kan vi tyvärr inte skruva ner.

-Ett gäng norrmän kommer in på en bank i Sverige och frågar: Vor har dere porrklubben Ni annonserar om? Vi annonserar inte om någon porrklubb här svarar bankmannen. Åjo da de gör Ni, det står på en affisch i fönstret deres "ALLEMANS PARANDE".

-En stavangerbo gästar Göteborg och visas runt i stan, men vad dom än ser på är det inget som imponerar på norrmannen. Allt är större, bättre och finare i Stavanger. Dags för lunch, nu skall norrmannen bräckas av. Göteborgaren gör i smyg upp med hovmästaren att när räkor beställs skall hummer serveras. Fatet med hummer bäres in, då utbrister norrmannen förtjust: Jag ser ni har stavangerräkor!

-Hos frisören: Ska jag kamma bena? Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår där.

-En svensk och en norrman var ute och åkte bil. Svensken körde och norrmannen satt bredvid. Norrmannen såg hur svensken växlade frenetiskt, sen sa han: Koncentrera dig på körningen så rör jag om i bensinen.

-En norrman kör med sin bil in i en bergvägg. När han kliver ur vraket stannar en bilist och frågar: Vad har hänt här? Fråga inte mig, svarar norrmannen artigt. Jag kom själv alldeles nyss.

-En svensk, en tysk och en norrman skulle avrättas i giljotin. Ni ska få er sista önskan uppfylld, sade bödeln. Ansiktet uppåt eller nedåt? Nedåt sade svensken. Och han placerades i giljotinen med ansiktet nedåt, men när det var dags för bilan att falla hände ingenting. Alla förundrade sig och svensken släpptes fri. Så var det tyskens tur, men det gick på samma sätt bilan föll inte och han släpptes fri. Norrmannen ville ha ansiktet vänt uppåt och lades i giljotinen enligt sin önskan. Bödeln gjorde sig redo för ett nytt försök men innan han göra något utropade norrmannen förtjust: Jag ser felet! Den måste bara oljas lite!

-En norrman bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa: Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen? Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

-En norsk oljedirektör hade en fru som önskade sig ett par krokodilskor. OK tänkte direktören det fixar jag och så reste han iväg till Afrika för att jaga krokodiler. Men när han skjutit 20 st så säger han: Nu skjuter jag bara en till och har inte den heller skor på sig så ger jag upp.

-En norrman skrev ett brev hem om allt han hade upplevt i Sverige, varefter han gick till posten för att skicka hem det. Det här brevet väger för mycket. Ni måste sätta på ett frimärke till, sa posttjänstemannen. Det går ju slett icke, sa norrmannen, då blir ju brevet ännu tyngre.

-En svensk åkte tåg i Norge. I kupén fanns bara en person till, en ung pige. Svensken tänkte att eftersom man i Norge tycker att svenskarna är så stela och högdragna så borde man prata med flickan. Något kulturellt samtal kanske vore bra. Han frågade därför: Har du sett Peer Gynt? Flickan såg misstänksamt på svensken och svarade: Nej, det har jag inte och om du tar fram han så ropar jag på konduktören!

-En skotte var ute och gick med sin dotter. De gick förbi en korvkiosk. -Oh så gott det luktar sa dottern. - Ja verkligen, sa pappan. Skall vi gå förbi en gång till?

-En journalist frågade den firade filmhjälte: - Om ni inte hade blivit skådespelare, kunde ni möjligen ha tänkt er bli politiker i stället? - Nej, så bra skådis är jag inte....

-Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett email till hustrun. Han missade en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen: Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

-En firma skulle ha personalfest och chefen frågade kamrern hur många som kommer på festen. - Kommer du själv så blir det 15, annars blir vi 30 personer.

-Egentligen, sa lilla fröken Persson, är det ingen konst att vara lotta. Man bara säger "Ja , löjtnant" på dagarna och "Nej löjtnant" på nätterna.

-En storstadsdam kom till en bondgård i Skåne och frågade nyfiket: - Men hur kan ni skilja på hanar och honor i den här stora gåsflocken? - Det får dom allt klara själva, svarade bonden.

-En patient på sjukhuset fick besök. Patienten sa, att det fanns så skickliga läkare här. Snart byter de allt på folk. Du ser längst bort i korridoren. På dörren står det huvudförråd.

-Fru Nilsson till sin granne: - Hemligheten med min goda hälsa är att jag äter vitlök. Det är då ingen hemlighet.

-Förr levde folk på bark, nu lever de på krita!

-Har du hört att det kryper maskar i osten? - Inte visste jag att du hade så bra hörsel, säger Norrmannen.

-Hört på en Norsk restaurang: - Har ni verkligen sköljt salladen? - Ja, vi har till och med använt diskmedel

-Hört på en Norsk bensinstation: - Fyllde ni min bil med bensin? - Ja, men när jag öppnade dörren, så rann nästan allt ut.

-Har du hört att det kryper maskar i osten? - Inte visste jag att du hade så bra hörsel, säger Norrmannen.

-Hört på en Norsk bensinstation: - Fyllde ni min bil med bensin? - Ja, men när jag öppnade dörren, så rann nästan allt ut.

-Hur var din första dag i skolan, undrade den Norske pappan? - Jättekul! Men där var en som kallade sig fröken. Hon förstörde det roliga hela tiden.

-Hur räddar man en drunknande norrman? Släng ut en sten till honom.

-Hur får norrmän stickor i fingrarna? De kliar sig i huvudet.

-Hört på Arlanda: "Plan till Köpenhamn avgår 17,40, plan till Helsingfors avgår 17,45. Planet till Oslo avgår när den stora visaren pekar rakt upp och den lilla visaren pekar rakt nedåt".

-Har ni hört om den norska flickan som blev galen? Hon hade jobbat tio år på en bordell. En dag upptäckte hon att de andra flickorna tog betalt

-Hur vet man att Tarzan var norsk? Han var ju apornas konung...

-Hur sänker man den en gång till? Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger: Den här gången går vi inte på det!

-Hur sänker man en norsk ubåt? Man simmar ner och knackar på!

-Har du hört att Norge börjat köpa upp alla svenska körsbär? Varför det? De har gett sig fan på att få ett eget kärnkraftverk!!

-Har du hört att det varit tjuvar inne på fabriken i natt? Många värdefulla saker är borta. - Men vakten då? - Nääe, honom tog de inte.

-Hur står det till med benet i dag frågar doktorn. -Jo tack, men jag haltar fortfarande lite. - Gör du det alltid? - Nej, bara när jag går.

-Hovmästaren, har ni några lätta maträtter i dag? - Javisst, vi har ju tunga.

-Hur klarade du hettan i somras? - Jag ringde polisen och bad dem skugga mig.

-Har ni större spikar än dom här? - Det här är inte spik. Det är nubb. - Jaså, har ni större nubb då? - Nej, då blir det spik.

-Håller din son fortfarande på med sin läkarutbildning? Ja han har god tid på sig. Han vet att patienterna har större förtroende för äldre läkare.

-Hos doktorn. Ja, så skulle vi behöva ett urinprov. Skulle ni vilja kissa i plastmuggen därborta. Härifrån?

-Hovmästaren, har ni vildand? - Nää, men vi kan ju ta en anka och reta den....

-I Norge behövs fem personer för att skruva i en glödlampa. En håller i lampan och de andra fyra hjälps åt att vrida honom runt.

-Igår såg jag en film om alkoholens skadeverkningar, sa norrmannen. Rena skräckfilmen. Vi fick se en alkoholskadad lever. Och det säger jag dig jag kommer aldrig att äta lever mer i hela mitt liv.

-Jag lever på hoppet sa lindansaren.

-Jo, chefen, jag undrar om jag kan få semester? Semester och semester, har inte du suttit här för öppet fönster hela vintern?

-Kom skall jag pigga upp Dig sa igelkotten till hunden.

-Kal och Ada är på teater. Kal behöver gå ut och frågar vaktmästaren efter toaletten. - Gången rakt ner, sista dörren till vänster. Kal öppnar dörren bord, stolar, blommor i en vas och ett fruntimmer. Kal går tillbaka till vaktmästaren och frågar igen. - Gången rakt ner, sista dörren till vänster. Samma dörr, samma interiör, men fruntimret är borta. Dock syns ingen toalett. Kals ärende är brådskande. Han rycker blommorna ur vasen och använder den som potta. Lättad återvänder han till Ada och frågar vad som hänt i pjäsen. - Det ska la du veta, som var inne på scenen två gånger.

-"Läspande Laban" blev tillfrågad om hur han bar sig åt när han förlorade sina framtänder. - Jo jag jobbade på ett bygge och en dag tappade en lärling en hammare från sjätte våningen "Se upp!" skrek han - och det gjorde jag....

-Läraren till eleverna: - Nu skall vi göra ett experiment. Om det misslyckas flyger hela lokalen i luften. Kom närmare så att ni kan följa med!

-Många norrmän går med en lapp över ena ögat. För att spara på ljuset.

-Mamma kommer in i barnkammaren och får se lille Olle sätta en linnelapp kring sin blödande tumme. - Men kära nån då, har du gjort dig illa? - Jag slog mig med hammaren. - Men jag har inte hört dig skrika. - Nej, jag trodde inte att du var hemma!

-Min farsa är bilmekaniker och hans bil är så snabb att han är hemma fem över fyra när han slutar jobbet klockan fyra. - Vad var det med det! Min farsa jobbar på kommunalkontoret och slutar fyra men han är hemma halv fyra!

-Mamma det är en fluga i gröten. - Tyst med dig och ät, det är ett russin. - Titta mamma! Nu flög russinet.

-Norrmannen på sjukhuset bad om en sömntablett. - Ni får vänta till nattsköterskan kommer om en kvart. - Syster, så länge kan jag inte hålla mig vaken.

-Norrmannen flyttade till Stockholm och fick jobb som busschafför. -Var ska konduktören sitta, frågade han sin bas första dagen. -Vi har inga konduktörer. Du sköter biljetterna också, fick han till svar. Efter en timme ringde det hos SL. Norrmannen hade kört rätt in i ett skyltfönster. SL:s inspektör ryckte ut och frågade norrmannen hur det gått till. Jag vet inte. Jag var längst bak i bussen och rev biljetter.

-Norrmannen tyckte inte alls om Vasaloppet: -Man blir ju alltid så hungrig! -Men det finns ju matkontroller! -Första dagen, ja!

-Norskt P piller väger 50 kilo och man ställer det innanför sovrumsdörren när man går och lägger sig.

-Norrmannen till brevbäraren: Har du några brev till mig? Vad heter du då? Det står på kuvertet.

-Norska televerket fick i uppgift om att ett svenskt arbetslag satte 10 telefonstolpar på samma tid som ett norskt klarade tre. Man sände iväg förmannen till Sverige på studiebesök. Han återvände, gick till chefen och sa skrattande: Jo, jo, ni skulle bara sett hur mycket svenskarna lämnade kvar av dem ovanför marken.

-Norrmannen till sin svenske vän. Ingen vill köpa min bil som gått ca 20 000 mil. Svensken: Varför flyttar du inte tillbaka mätaren? En vecka senare ringer svensken till sin norske vän och frågar om han sålt bilen. Är du dum du tror väl inte jag säljer en bil som bara gått 2 000 mil!

-Norrmannen hade fått jobb som testpilot. Började med en helikopter. Steg till 500 meter, 600 meter, 700 meter och 800 meter. Plötsligt kraschlandade helikoptern. -Vad hände egentligen? Frågade hans chef. -Det började bli så kallt att jag slog av fläkten!

-Norrman till Norrman: Åskade det hos dig i går kväll? Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.

-Norrmannen ringer till televerket och säger: Jag vill beställa väckning. När då? Nu med detsamma.

-Norrmannen kom in i en affär och bad att få köpa ett par bilhandskar. -Vilken storlek? -Det vet jag inte men de skall passa till en Toyota!

-Norrmannens dotter kom hem en dag. -Pappa, jag är med barn! -Stopp ett tag. Är du säker på att det är ditt?

-Norrmännen har hört att man kan spara olja på att sänka rumstemperaturen. Så nu har alla norrmän kylskåpsdörren på glänt.

-Ni skall spela en medelsvensson, som varit gift i tio år, sa regissören. - Och jag som hade hoppats på en talroll sa skådespelaren.

-När den femtioelfte norrlänningen ringde och sa att han sett flygande tefat över Umeå, svarade vakthavande officeraren: Fint, om ingen ägare anmält sig inom ett år, så är dom era.

-Ole får frågan: - Vad menas med terräng? - Ingen aning! - Jamen, vi springer ju i det varenda dag. - Jaså, kalsongerna! - Vet du hur de Norska soldaterna letar efter minor? - Nej! - De sätter händerna för öronen och stampar sedan i marken.

-Orkar du verkligen bära hem så där mycket mjölk? - Ja, det är ju lättmjölk.

-Ole försökte sälja sin Volvo, som hade gått 23 000 mil. Han pratade med sin kompis, som sa: Det är ingen som vill köpa en bil som, gått så långt, men ställ om mätaren till 1000 mil i stället. Efter en tid frågade kompisen hur det gick med bilförsäljningen. Ole sa: - Tror du jag är så dum som säljer en bil, som bara har gått 1 000 mil.

-Ole får frågan: - Vad menas med terräng? - Ingen aning! - Jamen, vi springer ju i det varenda dag. - Jaså, kalsongerna! - Vet du hur de Norska soldaterna letar efter minor? - Nej! - De sätter händerna för öronen och stampar sedan i marken.

-Ole står inför domstol i Stockholm och domaren frågar: - Känner ni till Sveriges lag? - Jovisst, AIK, Djurgården, Helsingborg&

-Orkar du verkligen bära hem så där mycket mjölk? - Ja, det är ju lättmjölk.

-Och så var det den norska lapplisan som skrev ut 36 parkeringslappar, innan hon upptäckte att hon hamnat på en drive-in bio!

-Ole frågar den norske busschauffören: I vilken ända av bussen ska jag stiga av? Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

-Polisen till Norrmannen: - Det finns ingen nummerskylt där bak på bilen. - Det spelar ingen roll för jag kan numret utantill.

-Polisen till Norrmannen: - Det finns ingen nummerskylt där bak på bilen. - Det spelar ingen roll för jag kan numret utantill.

-Patienten som frågade sjuksystern, har jag en chans? Äsch Du är inte min typ.

-Politiken är lika svårförklarlig som att det kommer vit mjölk ur en brun ko som äter grönt gräs!

-Pappa var i djurparken med sin son Mats, 5 år. De har beundrat ett stort lejon. Då säger pojken mycket allvarligt: Pappa om lejonet kommer ut och äter upp dig,vilken spårvagn ska jag ta hem då?

-På danska försvarsdepartementets port satte studenterna upp en lapp alldeles intill ringklockan: - I händelse av krig, var god ring två gånger!

-Rusningstid är den tid på dagen, när trafiken står stilla.

-Skeppsbruten norrman sitter på en öde strand det enda han lyckats rädda är tre tändstickor. Han provar den första - fungerar icke. Han provar den andra - fungerar icke. Han provar den tredje - fungerar! Den må vi spare.

-Så var det den norske serganten som skrek till sina mannar: -Idag skall vi byta underkläder. Halvorsen byter med Olsen och Fredriksen med Andersen.

-Skulle ni inte kunna bli Jehovas vittne, frågade norrmannen en man som han mötte på gatan. Jag? Som inte ens såg olyckan?

-Så var det den norske kidnapparen som sände gisslan att kassera in lösensumman.

-Systembolaget ger full sysselsättning.

-Så var det norrmannen och svensken som skulle simma 200 meter. När de simmat 190 meter sa norrmannen: Jag orkar inte mer och så simmade han tillbaka igen.

-Så var det norrmannen som reste till Kuwait för att meta i gamla övergivna oljeborrhål, och hoppades att få upp sardiner i olja.

-Två Norska präster skulle mötas vid kyrkporten. Den ene säger: - Om jag kommer först, så ritar jag en ring med en krita. - Javisst! Men   kommer jag först, så stryker jag ut det.

-Två Norrmän sitter och tittar på en ishockeymatch i TV, Den ene säger:

- Jag undrar vem den där "Pucken" är?

-Två Norska präster skulle mötas vid kyrkporten. Den ene säger: - Om jag kommer först, så ritar jag en ring med en krita. - Javisst! Men   kommer jag först, så stryker jag ut det.

-Två Norrmän sitter och tittar på en ishockeymatch i TV, Den ene säger: - Jag undrar vem den där "Pucken" är?

-Två Norrmän stod och betraktade en staty. - Rest 1923 står det. - Men det står inte vart han reste.

-Tragedi: En buss norrmän som åker ut för ett stup med tre tomma säten.

-Två norrmän satt fängslade. Och när det blev rastdags så hittade den ene en ficklampa. Han tände den och sa: Du kan klättra upp på ljuskäglan och rymma. Ha! Och du tror jag är så dum så när jag är nästan uppe så släcker du så att jag ramlar ner.

-Tolv norska marinsoldater drunknade häromdagen. Deras ubåt hade fått motorstopp och de gick ut för att skjuta igång den.

-Två norrmän som var ute och körde bil, kom in i en öken. Då sade den som åkte med. Här får Du köra försiktigt för här är nog glatt. Glatt hurså? Jo dom har ju sandat så enormt.

-Två norska samer förirrade sig in i ett raketbasområde i Nordnorge. Där hittade man ute i markerna en flaska "sprit" som man gjorde sig en trevlig kväll på. Dagen efter ringer den ene samen upp den andre och frågar: Har du varit på toaletten Jonte? Nej! Gå inte dit! jag ringer från Tokyo!

-Två norrmän åkte bil men fick något fel på det elektriska. Den ene gick ur bilen för att kontrollera ljuset medan den andre satt kvar i bilen. När de testade blinkersen frågade han i bilen: Fungerar blinkerljusen? Den andre: Fungerar, fungerar icke, Fungerar, fungerar icke....

-Tre norrmän var ute och gick i skogen när de plötsligt fick se ett spår i snön. Jag tror det är ett björnspår, sa den ene. Nej jag tror det är ett älgspår, sa den andre. Den tredje hann inte svara för han blev överkörd av tåget.

-Två norrmän satt på en pub och stirrade på ett upp och nedvänt glas. Den ene sade: Titta det här glaset har ingen öppning! Nej, sa den andre och vände på glaset. Och ingen botten heller!

-Två norrmän: Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart. Ojdå. Han kan inte må så bra.

-Två norrmän stod och tittade på en helmåne. Så många det måste bo på månen. Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.

-Två norrmän var ute och åkte lastbil. De kom till en tunnel som var 3,60 m hög. Norrmännens lastbil var emellertid 3,70 m hög. Den ene frågar: Ser du någon polis? Nej. Bra, då kör vi.

-Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen. Det blir nog för varmt. Nej, inte alls. Vi flyger på natten.

-Vet du varför Norrmännen kryper i affärerna? - Nej! - För att hitta lågpriser.

-Vet du varför Norrmännen har två bildörrar i öknen? - Nej! - För att det ska bli tvärdrag.

-Vet du varför Norrmännen har en bildörr i öknen? - Nej! - För att dom ska kunna veva ner rutan om det blir för varmt.

-Vet du varför Norrmännen har sandpapper i öknen? - Ja, det är deras karta.

-Vet du varför Norrmännen har runda hus? - Nej! - Därför att inte hundarna ska kissa i hörnorna.

-Vet du varför Norrmännen går på toaletten med öppen dörr? - Nej! - Därför att ingen ska titta igenom nyckelhålet.

-Vet du hur lång väntetid det är på den Norska abortkliniken? - Ja mer än FEMTON MÅNADER.

-Varför har ni bäddat på golvet. - Chefen sa att vi skulle ligga lågt efter stöten.

-Varför är er dotters säng så högt upp? - Annars hör vi inte när hon faller i golvet, svarade det Norska paret. - Vet du hur Norrmännen får råd att skaffa video? - Nej! - De säljer TV:n.

-Vad heter din hund? - Det vet jag inte, svarade Norrmannen. - Varför det? - Han har inte talat om det.

-Vet du hur Norrmännen förfalskar hundralappar? Nej! Dom suddar ut ena nollan i tusenlapparna.

-Varför har ni bäddat på golvet. - Chefen sa att vi skulle ligga lågt efter stöten.

-Vet du hur Norrmännen får råd att skaffa video? - Nej! - De säljer TV:n.

-Varför är er dotters säng så högt upp? - Annars hör vi inte när hon faller i golvet, svarade det Norska paret.

-Vad heter din hund? - Det vet jag inte, svarade Norrmannen. - Varför det? - Han har inte talat om det.

-Varför föddes Jesus inte i Norge? - De kunde inte hitta tre vise män.

-Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt? - Årorna.

-Vet du hur man räddar en drunknade norrman? - Nej. - BRA!

-Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman? Det är inga bromsspår framför norrmannen.

-Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten? För att ingen ska titta genom nyckelhålet.

-Varför stoppar norskorna p-piller i näsan? Jo för att dom inte skall få snorungar!

-Varför vattnar norrmannen sin flaggstång? Han tror att knoppen skall slå ut!!

-Vet du varför norrmän inte kan äta spagetti? Dom har inte tillräckligt långa tallrikar!

-Vet du varför norrmän går på tå förbi apoteket? Det är för att dom inte skall väcka sömntabletterna!

-Vet du vad det blir om man korsar en norrman och en sköldpadda? En norrman med hjälm.

-Vet du varför Hulken inte slår i Norge? De går när det blir grön gubbe.

Vet ni hur en norrman gör, när han kliver ut ur duschen? Han klär av sig.

 

-Vet Du varför Norrmän ger sina får järnpiller? Dom väntar att fåren skall bära stålull.

-Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar? De tror att någon tar kort.

-Vet du vad världens tunnaste bok heter? Berömda norska män genom tiderna.

-Varför äter inte norrmännen saltgurka? Dom får inte ner huvudet i burken!

-Vet du hur man känner igen vilka som är norrmän på oljeplattformarna i Nordsjön? Det är dom som slänger brödsmulor till helikoptrarna.

-Vet du varför en norrman går omkring med en torsk i fickan? Det är deras legitimation!

-Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet? De letar efter lågpriser.

-Vet du varför Norge har runda hus? För att hundarna inte skall kissa i hörnen.

-Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna? Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar.

-Varför har alla norrmän så fett hår? Därför att oljan stigit dem åt huvudet.

-Vet du varför det alltid måste vara två norrmän för att tvätta en bil? En som håller i svampen och en som kör bilen fram och tillbaka!

-Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar? Ja, de får inte in tungan i tuben.

-Varför går norrmän mitt i vägen? De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.

-Vet du vad norrmännen håller upp sina byxor med? Oljebälte.

-Vet du varför norska motorcyklister kör med pyjamasen på? De ligger i kurvorna!

-Vad menar ni med att klippa er på arbetstid? - Hur så? Håret har väl vuxit under arbetstid... - Inte allt väl! - Nää, men jag har ju lämnat en del kvar också...

-Vet ni inte att det är förbjudet att dricka kaffe under arbetet? Jovisst, och därför arbetar vi inte när vi dricker kaffe!

-Vad står det i botten på norska simbassänger? Rökning förbjuden.

-Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på? Nej. Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.

-Är det inte roligt att ha fått en lillasyster, undrar farmor. - Jovars, svarade lille Emil. Men nog finns det mycket annat som vi hade behövt i stället!


Copyright © Sven Åke Andersson 2001-2017.



Uppdaterad den 8 mars 2013.



hy


   
  n